Личный кабинет

bright night

с 2018-11-08
не в сети 4 месяца

Комментарии пользователя

8 ноября 2018 18:56:05 к записи: Почему не всегда имеет смысл помогать страждущим

Не поверите,но я разделяю Вашу точку зрения)Я не в религии.Возможно,именно это я и пытаюсь понять,но наверное,мешают стереотипы,с которыми борюсь сама и страх неверного шага-вдруг я отойду от нее в тот самый момент,когда очень нужна помощь именно? С дочкой вкратце-второй месяц изводит себя ,меня,врачей,любимого парня поиском смертельных болезней.Плачет,резко переходит от агрессии к слабости,никому не верит..Сама закончила в этом году медицинский колледж,немного поработала процедурной медсестрой,там дважды укололась использованной иглой,имела конфликт с администратором.Я все время рядом,и обследовались для ее успокоения и госпитализацию ей оформила.ягко подталкивала к мысли,что нужна помощь не того плана,она сходила к психиатру,не поверила и ему,к психологам вроде и хочет и боится и дорого обращаться.Да и я считаю,что психолги-дело очень тонкое,их много,но не каждый разбирается в этом деле.Знаю,что только она сама может найти все ответы,и я могу ей помочь в этом направлении немного ,но вся загвоздка-она и требует и просит помощи моей и тут же ее с агрессией отвергает.Наверное,я где-то все же упускаю правильный подход..но я многие варианты пробовала,кроме одного,ни один не сработал.Этот один-когда я становлюсь управляемой для нее во всем.Тогда на ее лице появляется усмешка довольная и самочувствие сразу улучшается.Когда манипулятор получает свое.Недавно она призналась,что в медицине ей больше всего нравится вводить иглу,зная,что делает больно человеку,но при этом радуется,что все получилось и кровь идет в шприц..Не имею,прав,но я очень устала,поэтому и написала сюда..Обычно я молчу и ни с кем не делюсь происходящим в моей семье
0

8 ноября 2018 17:38:58 к записи: Почему не всегда имеет смысл помогать страждущим

А если это дочь?Я вижу,что стоит за ней,но не могу не помочь Ей.Так как я сама стою наконец-то в потоке понимния всего,что со мной происходило в жизни,где интуиция была права,а где я сама все проваливала,но я еще в начале,а значит,не окрепла еще..Так сейчас дочери уже очень плохо,и я понимаю,что с ней происходит,но она не способна понять еще этого.Соответственно,сейчас она крушит и себя и меня.Я отключаюсь от нее на короткое время,и быстро возвращаюсь ,потому что скозь эти сщности выскакивает истинная душа моего ребенка,испуганного,просящего помощи,но очень быстро они ее поглощают и снова я иду на них в бой,причиняя больше вреда и ей и себе.Как помочь ей? Уже был большой опыт встреч с этими сущностями и я всегда вступала в бой с ними за души моих близких людей.Конечно,и сама попадала так в их сети,что однажды даже приняла решение за себя не бороться,а погибну,так погибну.И естественно-все пройдено,онкология в том числе,как программа самоуничтожения.Накануне операции был сон-стою во дворе маминого дома(недавно ушедшей в мир иной),и развешиваю на веревке постельное белье кипельго-белого цвета,как вдруг неведомая сила начинает меня поднимать в небо,чистое,голубое,солнечное.Я сначала с удивлением  и интересом смотрела вниз на удаляющийся,двор,дома,но,по мере набора высоты начала чувствовать угрозу и страх,от того,кто наверху.В голове началась путаница-ведь если вверх,небо,значит,это Бог?Но Бог-это не страх и не ужас,тогда почему так жутко?Спасительная мысль-прочесть Отче наш,начинаю молитву и прям чувствую,что кто-то прям "глушит" строки молитвы и я никак не могу их произносить связно,только обрывками.От еще большего ужаса делаю громадное усилие,и когда почти дошла до конца молитвы,вдруг ощутила,что кто-то мягко,сильно и уверенно опускает меня обратно,вниз во двор.Облегчение,начинаю понимать смутно,что происходит,и что вверх,это не всегда от Бога,а вниз,не всегда от Темноты,как тут опять взмываю вверх,и опять страшно!И опять чувствую,как мягко отбирают меня вниз.И так началось-меня то ввер,то вниз,я поняла,что идет борьба,и почему-то боюсь,что Бог(а то,что это внизу,я уже поняла четко) своей мягкостью может проиграть и меня утащит этот Темный.И начинаю молитву читать много-много раз,вслух.Рывок-Он меня отобрал у верхнего и снова твердо стою на Земле. С онкологией справилась легко,выздоровление молниеносное,я тогда была готова к переходу,но ,очнувшись в реанимации,поняла,что раз оставили здесь в живых,значит,что-то еще не сделано и не понято.Значит,надо жить.А теперь вот дочь второй раз попала в их сети и я слаба сейчас сама.Не знаю,как правильно помогать ей и себе теперь..
0