Блок сексуальности, чувство вины и обиды на маму

Рубрики СтатьиОпубликовано

Блок сексуальности, чувство вины и обиды на маму. Исцеление душиДетские травмы и обиды рождают различные блоки и программы, которые часто остаются с человеком на целую жизнь, если с ними не работать. Одной из таких программ может стать блок сексуальности, имеющий влияние не только на либидо, но и на восприятие себя как женщины или мужчины. Чаще всего сложности возникают при работе с мамой. В данном сеансе рассмотрим причины и следствия блока сексуальности на частном примере подопечной. Далее её словами:

Очень сильная негативная мыслеформа с намерением агрессии долго разрушала меня и разъедала, порождая во мне чувство вины и разобщенности с самой собой. Отсюда все больший раскол меня, лишение целостности, чувство потерянной свой части. Критик тоже разъедал мой внутренний мир, мешая мне двигаться и творить свободно, это порождало во мне критику к другим людям, отделяло меня от общества и порождало страх, что меня будут негативно оценивать, говорить и критиковать.

В детстве моя психическая защита выстроилась таким образом, что я отрезала половую принадлежность у существ (себя) и долгое время была в роли «оно». В таком же стиле я жила и одевалась (оверсайз, мужская одежда, стиль, поведенческие привычки “я сама”, “я сильная, все могу”, “помощь не нужна” и все такое). В сеансе мы расторгли контракт с этими старыми привычками и восприятием себя. Открылась моя женская сторона, получилось ее вывести (она уже была готова и только ждала, когда я сама ей разрешу занять место главенствующее, а мужскую энергию отпустить и дать ей возможность быть на своем месте тоже). Соединив две части и уравновесив их, мы собрали меня в целое.

Страх брошенности

Чувство моей отчужденности и парализованности чувств во внешнем проявлении не синхронизировались с моей внутренней большой чувствительностью, а все потому, что были травмы покинутого и отвергнутого. Поработали с этим, я перепрожила, вспомнила все травмирующие опыты, связанные с оставлением меня родителями, мамой в частности, и все встало на свои места.

Стало понятно, что отчуждение и парализующий страх брошенности так сильно меня травмировали, а я глубоко это похоронила, и впоследствии я не могла говорить людям НЕТ. Эта боль похоронена во мне, и так как я эмпат — я отождествляюсь с чужой болью, и каждый раз вызываю в себе эти чувства через различные ситуации, чтобы снова прожить и отпустить это, но я продолжала держать это в себе.
Проблемы в крестце моем обусловлены установками в голове о “правильно” и “неправильно”, он заболочен энергией страха. Энергия отчужденности и страха проявляются еще и в кистях, ступнях, они как отрезаны. Максимальная отчужденность и леденящий холод сквозь пальцы, хотя пульсацию я чувствую.

Концепция «мамы было мало мне в детстве»

В ходе сеанса я выяснила, что обида на маму все-таки существует, что порождает в ней чувство вины, и потом снова это же чувство вины во мне, и этот комок накручиваю я сама. Если я удалю этот осколочек из своей памяти как ранящий, и осознаю, что она делала все возможное для того, чтобы улучшить мое положение (ребенок без отца), старалась для меня как можно больше мне дать всего (самую лучшую одежду, игрушки, поездки, все самое красивое и вкусное, она старалась сделать мне лучшую жизнь как могла, всеми силами, это ли не искренняя любовь?)… пусть она часто отсутствовала, передавая меня бабушке, проявляла любовь, как умела, но это настоящая любовь к своему ребенку, выраженная в заботе )
Я смогла это разглядеть, запрятанное под слоями “у меня с мамой все отлично”, потому что у нас с ней действительно очень теплые и хорошие отношения, но если преобразую этот осколок в своей памяти, восприятии, трансформирую его в подарок жизни, то распадется эта тяжелая ноша, эта каменная пирамида тяжести моего бытия.

Я поставила в свою голову стражников, которые не разрешали проникать светлому и хорошему в мою психику, они там свою атмосферу воцарили, у меня потому и было всегда несоответствие, как будто раздвоение — я чувствовала себя как очень позитивное и светлое существо, но в какой — то момент жизни стала вести себя скованно. В подростковом возрасте любила грустить, часто слушала страдальческие песни и устраивала сама себе драму, чтобы это проживать вновь и вновь, но я этим наслаждалась, как мне казалось, любила себя самобичевать. Сейчас осознаю — что солнце мое (мужская часть) работала на ура все это время, оттого ощущение позитивности и. было, а вот луна, (отвечающая за эмоции, за женское, за чувства,) она в стагнации была, отсюда и рассинхрон, нецелостность. Невыраженные эмоции и чувства комком стояли внутри с каждым годом, отягощая мое существование.

Чувства я в себе закрыла, потому что боялась их проявлять. Встречала всегда сильное сопротивление извне на свою открытость, ее не могли вынести, потому и решила закрыться. Опять же здесь кроется урок об ответственности — проявляй себя, не боясь за других , потому что только ты за свою жизнь ответственна. Такой вот клубок намотался. хорошо что распутали.

Моя стража как раз и олицетворяла тот стержень (мужской, борьба, сила и чувствовалась мне как железный пояс недотроги, как пояс неприкосновенности, опоясывающий меня , буквально как сундук в котором железные сваи, а внутри то сокровище), а для меня правильно было бы создать опоры вертикальные (из знаний, из женской составляющей, слабой силы). Это и был урок, что опора должна быть внутри, а не снаружи, что я искала через учителей, через мудрых людей. а искать надо было в себе, свои опоры создавать внутри.

Я создала себе установки что я не могу, что я не полноценна, но этот опыт я прошла, сняла остатки этих энергий мрачных, застревание и закольцованность пессимистичных загонов, мой фокус внимания был смещен на «проблему», я всегда искала проблему, чтобы что-то решить, проработать. Я не жила спокойно, не наслаждалась, а вечно искала недостатки, которые надо было исправлять, чтобы быть идеальной для себя. Очень высокая планка требовательности к себе, что конечно, и проявлялась во вне, я проецировала это на других.

Блок сексуальности, чувство вины и травмы детства

Травмы детства. Покинутый ребенок

В сеансе мы раскопали ситуацию, которую я всегда помнила — чувство оставленного и покинутого ребенка Эта была моя сильная травма, первая, кажется, настолько мощная, которая так внедрилась в меня, что я пронесла её через всю жизнь, и она все еще имела на меня влияние. Отпускать я ее , по — видимому, не хотела. Идет это еще глубже в роддоме меня не положили маме на грудь как принято после родов сейчас, а забрали, тк маме было плохо (пока рассказываю это вспоминание — расслабляются пальцы на правой ноге). И вообще как только вспоминаю это все, проживаю еще раз — тело мгновенно реагирует отпусканием напряжения.

Чувство страха и отчуждения тянется оттуда, меня запеленали как парализованную, я не чувствую тепла, нет контакта с телом. Оставшись одной в этом страшном мире, я лежала и не чувствовала себя защищенной, что в мире есть кусочек тепла. Это с маминой стороны, а с папиной (он ушел когда мне было 2 месяца, но мы виделись, а когда мне было 2 года — его убили), я всегда была на бабушке. ощущение что нет ни мамы ни папы (мама всегда училась и работала).

Моё золотое мерцание омрачается серым туманом страха, который я все свое детство собирала. Я чувствовала себя маленьким тонким искрящимся листочком, который так много понасобирал на себя, что волочил это по сей день (детские кошмары, пугающая обстановка иногда дома).

Блок сексуальности, детские травмы и чувство вины

Моя детская травма, связанная с сексуальностью: когда я застала маму и отчима в моменте секса, это породило очень много агрессии, которую я долго в себе несла. Я создавала мыслеформу ненависти и ярости, выражая в мыслях. Сексуальную энергию я связала с гневом, злостью, с отвращением, породив себе и им проблемы на ментальном, а после и на физическом уровнях.

Блок сексуальности породил во мне чувство вины, ощущение, что я какая-то не такая, неправльная, ( не могу не умею, не получается), но оно же и помогало мне быть выборочной в связях, в партнерах. Мой внутренний контролер, вроде и помогал мне, но не было баланса, была крайность от одной в другую. В связи с блокировкой низов я не чувствовала партнеров сразу, точнее чувствовала, но голова вставляла палки в колеса и фильтровала через мысли и идеи, через верх, через оценивание, и делала выбор. Это превратилось в то, что мне приходилось углубляться сначала в человека, а потом уже думать «ой блин это совсем не то, что мне нужно, пошла ка я отсюда». А неразборчивость была как раз непониманием «чего я хочу», точнее как — глубинное понимание было, но я будто сама себя запутывала, напустила тумана, чувство, что его на меня напустили, и заморочили меня, сбили с толку, чтобы я научилась ценить свои внутренние ориентиры, вспомнила свои ценности и не забывала о них.

Блок сексуальности, детские травмы и чувство виныЭдакая формула “не хочу, но буду”, которая создавала все больше и больше кармических засечек, чтобы потом это все разгребать. Усложнение жизни во всех сферах. Секира, которая рубила бошки (ощущаю одно из своих воплощений валькирией).

Чувство вины – это перекладывание ответственности, мы рассоздали обеты клятвы и обещания, которые были даны в рамках тех ситуаций и людей, что попадали под чувство вины.

Урок не запаковывать и не делегировать ответственность, а я ответственна за себя и свои действия. мне не нужны костыли в виде опоры, я могу сама сеебе быть опорой. я уже достаточно взрослая и зрелая , чтобы самой принимать решения и собирать последствия.

В сеансе и после я осознала, насколько ложное восприятие у меня было по отношению к своим родителям, что я перебрасывала свои проекции на них в страшных для меня ситуациях и каждый раз убегала прятаться, потому что я привыкла так поступать со своим страхом. Я все брала на себя, а на самом деле негатив не только со мной было связан, у каждого есть свои накопленные тяжести внутри. Тем не менее, страх парализовал меня всю жизнь, и снова притягивал страх, чтобы я отработала.

Теперь я больше не отождествляюсь с проблемами другого человека, эмпатия моя заставляла меня проживать их проблемы, и теперь мы это исцелили. Я могу находится рядом с людьми, видя их несовершенства в виде алкоголизма и тд, не вмешиваясь в их сценарий и не беря их боль на себя.

Энергетическая чистка. Мужские и женские энергии

В теле в локтях были блоки, это мои принципы — быть сильной, нерушимой, со всем справляться и быть стойкой как мужчина, а теперь я позволила себе быть сильной через позволение быть слабой. То есть я познала силу с мужской стороны, а теперь позволяю себе быть слабой через женскую и в этом моя сила настоящая, неограниченная ничем: ни объектом , ни временем ни пространством. Визуально увидела как кусочки камня дробяться на маленькие и разлетаются в стороны, как пробили каменный блок, и все пространство начала заливать голубая энергия.

Обида

Так же пазухи были забиты слизью, а это обида на себя, брезгливость, и прочее. Чувствую, что это собирательное, что я нахватала это от тех, с кем стоило избежать контактов. От чувства безысходности, от чувства одиночества. Но мне это больше не нужно, все это мы тоже зачистили. Моя сила в моих ногах. необходим регулярный спорт и уверенность в себе на ментальном уровне, необходимо спускать энергию с верхов вниз, проводить ее до земли.

Блоки в ногах, крестце, груди и пояснице

В сеансе энергия текла по передней части тела, сложно затекая в ноги. Верх наполнился теплом, даже руки стали проводить энергию лучше, но задняя поверхность и вообще низ тела, они холодные и неживые, будто парализованные, энергетически атрофированные.

Поясница ощущалась как пункт торможения, там была преграда – огромная пластина, цепляющаяся за нервные окончания через все мое тело до живота проходящие. Во всю  поясницу у меня огромная татуировка «destroy what destroys you». Это отдельная тема, в сеансе мы ее не трогали, сейчас я ее свожу.

Ощущение своего тела энергетически — будто натянутая дуга , как бы скругляя меня вовнутрь, голову тянет к крестцу. А ощущение эталонного тела – это прямая линия позвоночника, где прогибы в пояснице и шее явно меньше, чем в реальной физике моего тела, оно как будто сдавленная пружина к крестцу — все меридианы пережаты так, что энергетически меня тянет в этот крестец, стягивает все тело вниз в эту точку и я как натянутая пружина. Грудная клетка очень вдавлена вовнутрь глубоко (это страхи, а страх это противоположность любви).

Ощущения, что поясница отделяется от всего тела, судя по всему там запрятаны ложные убеждения, которые никак не коннектятся в единое целое с моим телом + там есть татуировка очень тяжелая и похоже, от тяжелого человека, сделанная в моем смятенном состоянии (электровеника суетного). Она продолжает подпитывать меня своей фразой «destroy what destroys you» , но эту тему хочу проработать уже на следующих сеансах, а пока я продолжаю ее сводить и каждый раз ощущаю себя все легче и легче. Программа, вбитая под кожу отпускает шаг за шагом.

Это был мой второй сеанс

Мне хотелось большего погружения, а получилось , что я легко сама погрузилась и сразу начала считывать.

Второй сеанс дался мне куда легче, я не боялась сказать что-то неправильное, я просто была расслаблена и говорила все, что вижу и чувствую, моя голова со мной больше не спорила и не тревожилась, как в первом сеансе. Работа была ювелирная, сложно было местами работать, но все получилось. Второй сеанс получился куда более объемный и глубокий, сконцентрированный на двух близких темах.

Благодаря моему замечательному гипнологу, я поняла, что моя физика пока просто не готова к проводимости моего большого светового существа. Мое тело надо развивать, чтобы было соответствие между физикой и психикой, тогда моя целостность начнет проявляться через меня. Была обнаружена моя потерянная вторая часть, чтоб соединиться с самой собой, вот та половинка, которую я ищу… это я сама.

Встреча с хранителем

Встреча с хранителем

В завершение сеанса мы позвали моего Хранителя. Мой мозг интерпретировал его так: он мужского пола, с крыльями белыми, в белой одежде, с русыми, светлыми волнистыми волосами, золотисто-белый свет. Имя его не разобрала, звуки ближе к звукам Р, С, У , Л , что-то такое, Мы назвали его Руслан. Взгляд его теплый и глаза улыбаются, ощущение любви и теплоты, полного принятия.

Мы говорили по поводу курсов и Хранитель ответил, что я готова к ним, и не то, чтобы узнаю сильно новое, а скорее вспомню то, что знала, активирую те знания, которые во мне уже есть. Расставлю все по полочкам, наведу как бы порядок в информации, что во мне заложена, и в новой, что я соберу. Мне очень хочется, чувствую, что нужно туда попасть, на курсы. Увидела, что благодаря им смогу свой хаос превратить в столпы света, на которых буду продолжать строить свой храм внутри себя. Пока я ощущаю себя в горизонтальном пространства, меня чуть мотает, я двигаюсь на ощупь, а благодаря нашим сеансам и работой на курсе, обучению, я получу инструменты, которые помогут мне открыть каналы и получать информацию дозированно, помогут мне грамотно работать со знаниями и создать эту гармонию в себе.

Хранитель посоветовал расслабиться и довериться потоку, самой себе, своим чувствам, ощущениям, и осознать свой свет и сияние, позволить себе быть собой. Любить себя и дружить с собой. Поставить себя для себя на 1 место.

Изменения после двух сеансов

После двух сеансов в совокупности я чувствую, что мои страхи и обиды больше не задевают меня, я свободна от груза, что они создавали во мне. Если тащить это через всю свою жизнь — получаются очень тяжелые гири. Я теперь свободна от своей собственной ловушки мозга, свободна от своих собственных установок, которые мешали мне двигаться легко и непринужденно, и которые так предательски маскировались, будто хамелеоны. Теперь я могу сделать свободный вдох и дышать, наполняя радостью грудь.

Этого мне так не хватало — легкости и непосредственности (читай своей сутевой природы), а раздваивалось существо мое потому, что вторая часть точно знала, что легкость и непосредственность эти потерянные мне присущи. Наконец, могу сказать, что я улыбаюсь животом, искренне смеюсь, и чувствую себя легко. Стеснение выражать себя и свой творческий дух уходит постепенно, и получается снова быть актером и играючи жить)

В бытовой жизни я продолжаю обращаться к хранителю с вопросами и сонастраиваюсь на получение ответов и наше общение внутреннего через сердце. я посылаю мыслеформу, он дает ответ. совет, реакцию. в целом диалога в голове гораздо меньше, и я уже могу слышать четче своего хранителя, то есть себя саму из высших аспектов.

Пришло понимание своей женской природы, проживание ее каждую минуту, как естественное состояние (за 27 лет со мной чаще был мужской аспект моего существа). Появилась плавность и мягкость воды в движениях, в голосе, в интонации, в прикосновениях, во всем, к чему бы я не притронулась.

Я чувствую, как все происходит через любовь, а почему? Потому, что она родилась во мне к самой себе. Жертвенность уступила место любви и уважению к себе, самоценности (не путать с самолюбием), и каждая минута существования стала такой приятной, появилось полноценное Проживание жизни, а не пробегание скорее и быстрее, лишь бы успеть реализовать все идеи, что бесконечно генерит мой творческий ум. Больше нет этой гонки, бежать скорее достигать, есть спокойное гармоничное состояние и понимание, что именно надо сделать (на что потратить силы и время), а что из идей есть наносные чужие и на самом деле не нужные для выполнения (никуда не продвигающие , но завуалированные под «очень хочу сделать/ нарисовать/создать» насмотревшись на других и думая, что они все мои).

После двух сеансов регистрирую в себе общее состояние: ушла тревожность на 80-90 %, паника, спешка и суета. Повышена чувствительность и восприимчивость, чистый взгляд, без проекций, ценность и легкость. Получается заземлиться куда лучше, чем когда — либо, ушла двойственность. Ощущаю целостность. Каждый день вижу сны что дают понять — работа идет активная, даже ночью, пока отсутствует контроль. Убрали заслонку и энергия жизни пошла, разливаясь бездонным океаном. Образы, что приходят в снах и задачи, которые я там решаю, — удивительные, подсознание выдает инфу очень глубинную о процессах внутри меня.

*Сеанс гипнологов нашей команды

Первая часть этого сеанса тут: Мир души, встреча с собой и прощание с прошлым

Блок сексуальности, родовые программы и другие поднятые темы:

Половая система и сексуальная энергия. Как не кормить паразитов?
Сущности секса и импланты. Сексуальная энергия
Страх секса для женщин. Метафизика, оргазм, боли
Магический секс, разные касты, почему сложно найти партнера
Метафизика секса для мужчин
Соитие на тонком плане. Энергетические причины ПМС
Блок на принятие
Принятие — основная проблема отношений
Снятие блоков и боли при осознании и принятии
Кармические узлы, контракты, клятвы и связи
Выход из деструктивных отношений и программ

https://metaisskra.com/blog/onlajn-kurs-dlia-gipnologov-i-praktikov/

Практики | Сеансы | Обучение | Психология | Энергопортреты
Для новичков и среднего уровня | Для опытных практиков

Telegram  ВКонтактеВКонтакте YouTubeYouTube ОдноклассникиОK.ru  Дзен


Реальность многомерна, взгляды на неё многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней, каждая из которых должна рассматриваться как частный случай, описанный через личную призму убеждений, миропонимания и доступных знаний рассказчика в текущем моменте. Эта призма может не совпадать с вашей или существенно отличаться от общепринятых концепций, ибо каждый имеет право на свое индивидуальное восприятие реальности и точку зрения. Частное мнение рассказчика не обязано отражать другие мнения, знания, ожидания и «прописные истины», ибо истина безгранична, а реальность постоянно меняется. Берем свое и оставляем чужое по принципу внутреннего резонанса

При использовании материалов сайта ссылка на первоисточник обязательна

Теги: , , , , , , , , ,
Другие статьи по теме

Добавить комментарий