О шаблонном поведении, гордыне, смирении, жалости, позиции жертвы и работе с тонкими телами

Рубрики СтатьиОпубликовано

Интересные заметки по сеансу словами нового гипнолога

Основной урок, осознанный мной, тот, что высшие миры — это означает лишь бОльшую способность любить и бОльшую ответственность. Это осознание стало доступно при осознании в себе качеств смирения, терпения и сострадания. Это вроде бы было очевидно, эта истина всегда была рядом, но ее нужно было найти в себе для того, чтобы она по-настоящему начала что-то значить. Быть кем-то «более» — означает уметь любить более. И всё. Это знание принесло успокоение. Начало осознания и принятия смирения.

Сеанс по сути был чисткой, всплывали ощущения и образы из прошлых жизней, необходимых для отработки какого-то блока. Одна из самых важных проблем перед сеансом – с Вишудхой. Ни с того, ни с сего мне становится (лучше сказать становилось, потому что сейчас я осознаю что за этим стоит, если проблема возникает) трудно дышать иногда: вдох — выдох не важно. Когда я курила, я на это не обращала внимания. Проблемы с удушением после эмоц. всплесков были очевидны, но иногда оно возникало непонятно откуда.

Во время самого сеанса мы дошли до нескольких блоков, жизней (некоторые свои жизни я уже помнила, особенно «критические»). После сеанса, я дошла до следующего.

Часто в прошлых жизнях (если не сказать, что, наверное, почти всегда) у меня было подавлено выражение себя, например, в жизни, где меня заставляли играть на пианино, а я хотела рисовать, или  в жизни, где у девочки были проблемы с родителями в детстве, и она выросла озлобленной на людей, пьющей и кричащей, винящей окружающих в своих бедах, но где-то внутри осознающей истинную причину своих бед.

Я редко могла достичь уровня достойного выражения себя (была жизнь Ведующей более-менее) из-за гордыни. В любой жизни, где имело бы место быть выражение своих лучших качеств, реализация своих талантов привело бы к усилению гордыни, что повлекло бы за собой более тяжелые кармические последствия. Так как смирение было не развито, смирение как качество еще не было осознаю мной и принято.

Изначальный план по усмирению гордыни был построен на воплощениях, где меня «унижают».

По поводу гордыни могу сказать следующее:

Люди с гордыней не могут просто радоваться за свои успехи, они переживают чувство радости за себя искаженно, — преуменьшая свои достижения либо преувеличивая. Имеет место отделенность от окружающих, есть понятие иерахии в контексте хуже-лучше (в основном неосознанная и отрицаемая, на уровне сознания и слов манифестируется обратное, желаемое выдается за действительное), т.к. имеет место быть осознание своей «неполноценности» и изолированности с уровня атманического тела (может быть есть еще другие тела выше, о которых я не знаю на данный момент).

Важное (а, может быть, и первое) свойство любви – это единство. Из обратной полярности — изолированности (а далее страха и прочего) происходит эго. «Эго — единство» как полярности. Эго может быть искажено смиренным, принижающим себя, и может быть превозносящим, т.е. непосредственно то что мы называем гордыней (хотя по сути и то и другое ставит себя выше других).

Тот, кто считает, что заслуживает больше, чем имеет — имеет гордыню (важно отличать это от стремления к развитию и получение бОльшего). И наоборот: тот, кто недоволен текущим положением вещей, тоже имеет гордыню.

Например, кто-то рассыпал сахар и вы реагируете остро: ну сколько можно повторять и т.п. Вы не довольны текущим положением, считаете (лучше сказать чувствуете, т.к. задействовано эмоц. тело), что такого в вашей жизни быть не должно. Здесь подключается жалость (как установка эмоц тела, т.е. как я вижу, гордыня как феномен, на астральном теле, взаимодействуя с определенным участком, искажая его, дает жалость) и на выходе мы получаем Позицию Жертвы (нежелание убирать сахар, думать, что если бы не рассыпали, то можно было бы и не убирать, усталость от рассыпанного сахара и прочего).

Я четко осознала в себе эту позицию, хотя не была склонна к жалости к себе на осознанном уровне. Она проходила через меня невидимой нитью из детства.  Жалость к себе коварна и не так очевидна, как может показаться. Она искажает вещи, усложняет их. Она руководит людьми в очень больших масштабах. Она порождает постоянную нужду в чем-то или ком-то.

Я работала с ней раньше на ментальном плане, но она оставалась незамеченной мною на астральном. Не ярко выраженные эмоции, однако меняющие направление моих действий. Например, я парю, чищу, есть готовлю, а ребенок взял и обкакался посреди кухни. Эмоции говорят «я не хочу это делать», и это переходит на ментальное поле и мысли, в голове появляется туман, «не хочу» становится доминирующей мыслью и эмоцией, несмотря на попытку устранить (логически объяснить, подавить).

Работа с ментальным планом (через мысли убедить себя, что все в порядке) никогда не приносила реальных успехов, к тому же эмоция «не хочу» выбивает из здесь и сейчас (единственное место во времени где можно быть счастливым). А почему не хочу, собственно? Вот какой вопрос я себе задала — ну и что, что много работы, ты ведь справляешься. Так почему бы не порадоваться?

Поэтому смены позиции жертвы на Позицию Победителя – это важный для меня опыт. (Он также имеет свое влияние на блок на Вишудхе.) Его нужно закреплять и развивать, т.к. весь этот комплекс «проблем» подразумевает неумение оценивать свои способности и достижения адекватно, радуясь. Неумение отдать себе должное. Это также связано с внутренним беспокойством, иногда невозможностью расслабиться и даже создать себе зону комфорта (родительское: «иди сделай то, или сделай это, не сиди на месте, сколько можно повторять»)

Позиция жертвы прививалась в детстве, в основном матерью постоянно через слова и действия: «горечко ты мое горе, ну за что мне это», ситуации с «сахаром» очень ее расстраивали (в свое время я приняла этот шаблон поведения).

Жалость к себе кормит многие чувства, в том числе чувство вины и стыд.

Жалость к себе переносится на других (детей, родителей, друзей, любимых), тебе кажется, что ты им чего-то недодаешь: внимания, любви, денег, чего угодно, того, чего не хватает тебе самому, но не обязательно. И ты уже чувствуешь себя виноватым за это. Это чувство вины может быть не сильно выражено, но оно «выматывает». Тебе труднее становится общаться с этим человеком, может казаться, что ты постоянно ему что-то должен, если это ребенок, то уход за ним становится в тягость.

Чувство вины (в своей обратной полярности раскаяние) – это конструктивный инструмент осознания своих неправильных поступков и вынесения уроков/опыта/пользы. Это важный инструмент обучения в этом измерении, так же, как и стыд. Если, однако, или лучше сказать, когда уже не происходит застревание на эмоциональном аспекте (в силу негармоничного развития астрального тела, которое как раз тренируется через различные ситуации, вызывающие подобные чувства) или жалости.

В некоторых случаях чувство вины блокируется сознанием, тогда кажется, что у человека вовсе нет этого чувства, а по сути он отключил способность к обучению на своих «ошибках».

Если убирать чувство жалости к другому, остается конструктивное осознание своей ошибки. И если работать с жалостью к себе достаточно трудно, можно пробовать убирать жалость к другим в ситуациях, где она очевидна (вина и прочее). Но быть острожным (работать добросовестно, чтобы не стать бессердечным).

Например, если у тебя нет чувства вины перед ребенком, то он тебя меньше будет «раздражать». Вообще есть процент родителей, у которых отношения с ребенком построены на чувстве вины (читай жалости к нему). Они остро переживают свои ошибки в воспитании (чаще внутри), например, мучаются от того, что накричали и все равно продолжают кричать. Таковы были отношения между ними и их родителями в детстве. Теперь они повторяют тот же шаблон.

Любовь к другому, в частности к ребенку, выражается в способности давать то, что ему нужно ( а не то что мы можем). Поэтому для начала нужно четко осознать свою позицию (в таких случаях): «я не умею любить, я должен научиться любить другого». Потому что на данный момент почти каждый родитель думает или хочет думать, что он Любит и умеет это делать. Умеет, но по-своему. Позиция «я не умею любить, я должен научиться любить другого» лишает тебя иллюзий, из-за которых возможно испытывать чувство вины и жалости. Если ты знаешь, что ты не умеешь (а только учишься), тогда ты не будешь остро переживать факт, что ты неправильно реагируешь на «шалости» ребенка, точнее на свою реакцию на них.

Продолжение:О стыде и похоти, раскаянии и доброте

По теме: О страхе самовыражения, щитовидке, вишудхе и любви | История Золушки или как испортить несколько жизней гордыней

Реальность многомерна, мнения о ней многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней. Не стоит принимать их за истину в последней инстанции, ибо истина безгранична, а у каждого уровня сознания своя картина мира и уровень обработки информации. Учимся отделять наше от не нашего, либо добывать информацию автономно )

О методике | Обучение | Запись на сеанс | Отзывы о сеансах и курсах | Духовные практики | Книга Памяти Звездного Племени Психология | Медицина | Питание | Спорт | Как проходят чистки в сеансах | Регрессия в прошлые жизни | Реинкарнация | Карма | Дети звезд | Хранители | Авторские статьи | Творец и творение | Аватары богов | Альтернативная история | Матрица | Животные | Градостроение | Кристаллы

Подписка: ВКонтактеВКонтакте FacebookFacebook YouTubeYouTube InstagramInstagram TwitterTwitter Telegram

Вам понравилась статья? Поддержите авторов, поделитесь ей у себя на странице:

Теги: , , , ,

О шаблонном поведении, гордыне, смирении, жалости, позиции жертвы и работе с тонкими телами: 5 комментариев

  1. Огромное спасибо! Очень много для себя подтвердил и узнал более глубокую информацию в отношении сознания.

    То есть ты в любом случае гордый, так как имеешь эго, и фокус состоит осозновать и работать над этим?
    Получается эго или заставляет себя считать себя слабее других и соответственно вызывает страх (жертва) или считать себя сильнее других, что развивает в себе надменность ( нарциссизм)?

  2. Насчет жалости к себе хорошо сказано у Лоуренса:
    «Я не встречал в природе
    жалости к себе.
    Любая птаха, коль с ветки упадёт закоченев от стужи,
    не испытает жалости к себе!»
    Эти слова часто повторял командир подразделения в фильме «Солдат Джейн».

    «Нельзя не упомянуть, что понятие «жалость к себе» — одно из важнейших в толтекском учении, изложенном в книгах Кастанеды.

    …Жалость к себе – это реальный враг и источник человеческого страдания…
    …Нет никакого способа избавиться от жалости к самому себе, освободиться от нее с пользой. Она занимает определенное место и имеет определенный характер в жизни обычного человека …
    Поэтому каждый раз, когда предоставляется случай, жалость к самому себе становится активной. Такова ее история…
    …Изменение жалости к себе означает только то, что воин переносит прежде важные составляющие на второй план. Жалость к самому себе по-прежнему остается чертой его характера, однако теперь она занимает место на заднем плане…
    …Воин берет свою судьбу, какой она бы ни была, и принимает ее в абсолютном смирении. Он в смирении принимает то, чем он является не для того, чтобы сожалеть, не как основу для сожаления, а как живой вызов…» Откуда-то из Интернета.

  3. Ситуация, когда для «лечения» гордыни унижают эго похожа на ситуацию, когда для лечения перелома постоянно бьют по перелому. Есть смысл в балансировке, выравнивании чувств, выравнивании эго. Методом тыка, методом проб и ошибок. Чуть влево, чуть вправо. Готовые рецепты не прокатывают.
    Похоже что готовые рецепты вообще не прокатывают. Нужно адаптировать каждому под себя. Да и то, хватает этого на несколько дней, а потом нужно изобретать нечто новое.)

Добавить комментарий