Вы никогда не находили у себя явные программы, которые постоянно исполняются в повседневной жизни «на автомате»? Никогда не испытывали чувство полностью механизированного процесса, повторяемого изо дня в день или при определенных обстоятельствах? Рассмотрим пару примеров:
-«а закрыл ли я входную дверь/ выключил ли утюг» — обычно активируется после ухода от дома на достаточное расстояние, чтобы ввести жертву в панику и заставить мозг метаться в нервных думках о возвращении домой. Включается достаточно часто, в 30% случаев ведет к возвращению, вопреки всей логике и предыдущему опыту (все было выключено на том же автомате и неоднократно перепроверялось перед выходом). При возвращении обязательно включается программа «посмотреться в зеркало», иначе жизнь опять обернется в тлен.
-программа «проверяй свой телефон минимум раз в час» — обычно включается в людных местах или при наличии незнакомцев (тут время идет на каждые 5 минут). В местах общепита и транспорте программа подключает дополнительные модули «обязательно напиши СМС, проверь почту и фейсбук» и/ или «сфотографируй свой обед и дай друзьям заценить на инстаграмме», чем увеличивает период посещения заведения и сроки обслуживания в разы, особенно если дело тормозит программа «прочитай все комментарии».
-«кошка, где ты? Кошкааааааа… кыс кыс кыс» — программа, обычно включающаяся у бабушек в ночное время. Одуванчик начинает искать хвостатого монстра по всем углам и закоулкам дома, звать её, спрашивать всех домашних, не видели ли они беглеца, иногда даже если домашние давно спят. Обычно сопровождается плаксивым и безысходным тоном. Может повторяться несколько раз в любое время суток. Каждые сутки. Люто-ехидный зверь, конечно же, спокойно спит где-нибудь на шкафу и вернется с первым лучом солнца торжественным открытием Вискаса.
-программа «проезжая перед церковью, обязательно перекрестись» (даже если не был там с глубокого детства) — особенно проявлена у таксистов и водителей маршруток с пятнадцатью иконками и парой крестов на торпеде. Выполняется гордо, твердо и с трепетом (глубоким вздохом), легко может подключить модуль «поговорим о Боге», но чаще всего ведет к «поговорим о прогнившей власти»
-программа «плюнь три раза при виде черного кота». Даже если конкретно тебе он дорогу не переходил (а вдруг?). Некоторые предпочитают кинуть в кота три камня, начисто забывая о круговороте кармы в природе (хоть вчера и читал целый трактат на эту тему).
-программа «доброе дело» — прибавляет заветные (и модные) очки к карме. Открытая высокой блондинке дверь или правильно выброшенный бычок засчитываются как +10. Переведенная через улицу старушка или горсть монет в руку просящему засчитываются как +100. Очки могут накапливаться или обнуляться в течение дня программами «не уступил место» или «накричал на секретаршу». Если очков в конце дня меньше, чем на старте, вызывает программу «угрызения совести» с подпрограммой «я никчемный дундук».
-программа «любимый сайт» — каждый начинает свой ежедневный поход в информационное пространство с одних и тех же ресурсов, хотя неоднократно клялся себе завязать и перейти на что-нибудь другое. Эволюционировала из программы «Купи/ вынь из ящика свежую газету». Подключает доп. модули «усмехнись над врагами» и «покритикуй власть/ автора». В различных вариациях может доводить до глубокого эмоционального истощения и припадкам безумства, обычно списываемым на программу «встал не с той ноги».
-программа «где кошелек/ телефон/ очки/ зажигалка/ помада» — каждые пару часов, особенно в публичных местах, обязательно проверять свои карманы и части тела на предмет наличия какого-то артефакта/ аксессуара, постоянно таскаемого с собой.
-программа «а не сполз ли мой макияж». Обычно подключает доп. модули «поправь волосы» и «томно улыбнись незнакомцу за соседним столом»
Каждая такая прога наслаивается на наше сознание и постоянно вводит его в автоматический режим. И каждая из них имеет свой огромный эгрегор, ведь исключений среди использующих их групп практически нет (при определенных условиях, конечно, мужчины макияж не проверяют, например).
Представляете, сколько энергии внимания они собирают и сколько других программ можно на их базе надстроить?
Какие еще мини-программы вам известны?
ЗЫ: мода является одной из самых интересных программ, возведенной в культ, как и многие другие. За некоторыми женскими программами особенно интересно наблюдать, уж простят меня представительницы прекрасного пола ))
Например, 10 вещей, которые обязательно живут в женском гардеробе:
Хотя бы одна вещь из этого списка годами хранится в шкафу у каждой из нас. Как она туда попала? В каком состоянии надо было находиться, чтобы притащить это в дом? Почему до сих пор ОНО не на помойке? Ответ на эти вопросы за пределами эмпирического знания. Матрица устроена так, что некоторые сущности возникают из ниоткуда и находятся рядом с нами всю нашу жизнь.
Очень Вечернее Платье в Пол
Не обязательно «в пол», но обязательно с каким-нибудь оголяющим тело элементом. Ну там – вырез, разрез, срез, надрез и кружевные вставки в ответственных местах. Платье было куплено за безумные деньги и увидело мир единожды, на корпоративе, где оказалось «слишком уж вечерним». С тех пор оно уже восьмой год ждёт своего звездного часа, который должен «вот-вот» грянуть. Ну а что? Мало ли как жизнь повернётся. Вдруг неожиданно вручат Оскар? И тут ты вся такая в Очень Вечернем Платье в Пол.
Те Самые Джинсы
Ни одни другие джинсы не сидели на тебе так классно, как Те Самые. В них ты была неотразима лет эдак 10 назад, и конечно же будешь неотразимой снова, нужно лишь немножко подкачать живот и похудеть. Самую чуточку. Размерчика на два. А пока что лучше их не трогать, чтобы лишний раз не нервничать, открывая холодильник после шести. А еще лучше выкинуть их вовсе. Ну мы ведь с тобой точно знаем, что в эти две узкие кишки можно влезть только в том случае, если ты перестанешь жрать вообще. А “не жрать вообще” – это очень, очень грустная затея.
Те самые туфли
Мы точно знаем как они к тебе попали. «Ну вам же в них не по даче ходить», – сказал Убедительный Продавец. Ты прижала туфли к груди, принесла домой, надела… И поняла, что Убедительный Продавец раскрыл обувную тайну не до конца. Тебе в них вообще не ходить. Ни по даче, ни по асфальту, ни по брусчатке, господи прости. Единственный маневр, который можно провернуть с Теми Самыми Туфлями – аккуратно доползти до машины, выползти и стоять. Желательно с поддержкой. В общем, раз в год ты их вынимаешь из коробки и примеряешь. Сидя. Вопрос «почему нельзя было сдать туфли обратно и забрать деньги» могут задать только мужчины или женщины, которым не повезло встретить свои Те Самые Туфли. Те, которым повезло, знают наверняка: когда ты влезешь в Те Самые Джинсы, проблем с обувью у тебя не будет. В тот день, когда это произойдет пойдет дождь из леденцов и карамельных яблок. И ты свято веришь в то, что это случится. И мы в это свято верим тоже. А кто не верит – дураки без Туфель. Аминь.
Адовая Блуза
Текстильный урод дикой расцветки приобретается тобой либо в период глубокой депрессии, либо, наоборот, во время нездорового душевного подъема и прохождения курса ноотропов. Обычно Адовую Блузу тащат в дом под «байку» о том, что хочется добавить яркое пятно в гардероб. На самом же деле, Адовая Блуза – акт протеста против унылой реальности и имеет мощный психотерапевтический эффект. Её никто никогда не носит, но её наличие напоминает владелице о том, что она – сильная духом женщина, готовая к дождю из леденцов и карамельных яблок.
Отпускная Шляпа
Приобретается в летнем отпуске, когда тебе кажется что дождь из леденцов вот-вот пойдет, а сумма на кредитке все еще бесконечна. Ты не очень трезва, утомлена солнцем, в меру безумна, а вокруг снуют дамочки в длинных сарафанах. На второй день отпуска ты топаешь к пляжным ларькам, у тётки с золотыми зубами покупаешь Её, надеваешь три раза, потом суёшь в чемодан и тащишь с собой в унылые будни. В унылых буднях Отпускная Шляпа жалка, как рождественская ель после каникул, но ты все равно ее не выбрасываешь. Думаем, не нужно объяснять почему.
Кружевной пояс с чулками
«Хотела порадовать милого – купила пояс с чулочками. Порадовала разик, а больше не хочется». Знакомо? А то! Потому что, будем честны, обычно эта овчинка выделки не стоит. Наряжаешься полчаса, мучаешься с застёжками, выравниваешь швы, принимаешь соответствующие позы, ждёшь, как дура, восторгов и прелюдии часа на полтора… А этот придурок за три секунды всё срывает к чертям, а потом ещё и спрашивает: «Слушай, а я не впилил, что это на тебе за трусы были такие ржачные в дырку»? Ну, и смысл? Однако, мечту о том, что однажды милый дозреет, всё равно хранишь, вместе собственно со злополучным поясом. Лет до ста хранишь. В нём и похоронят.
Смешная Сумочка
Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-х
Ну ничего. Со всеми бывает.
Очень Деловой Костюм
Ну очень деловой и, скорее всего, брючный. Такой, в котором ты выглядишь, как внучка Гиммлера. Ты помнишь, что покупала его полная благородных намерений начать наконец-то одеваться “как приличная женщина, а не как дебильный подросток”. Но почему-то прилично не вышло. Вышло, немножко, как внучка Гиммлера, и немножко, как Саша Грей. Поэтому пусть пока повисит. Глядишь, пригодится для каких-нибудь неожиданных целей.
Роковая Юбка
В ней нельзя ходить никуда вообще. Точнее, просто нельзя ходить. Ведь Роковая Юбка или страшно узкая, или страшно короткая, или с разрезом по такое место, что вот-вот и душу видно. Но ты смелая. Поэтому раз в неделю ранним утром ты достаёшь её из шкафа, примеряешь и понимаешь что нет – сегодня опять какой-то недостаточно роковой день. Нафиг, нафиг!
Мамины Труселя (что, правда и так бывает? 0_о)
Ну а что? Хорошие трусы. Теплые. И большие. Если как-следует подтянуть, то они укутают тебя по самые плечи. И главное, если ты в них – день точно кончится без эротических приключений. О да, потому что Мамины Труселя работают не хуже небритых ног. Ни в коем случае не выбрасывай! Вырастет дочь – передаришь.
Источник
Читаем по теме: Маркетинг и гламур
По теме:
Ловушки языка: слова-разрушители, слова-кандалы, слова-крылья
ДНК и подсознание: информационные вирусы, родовые и чужеродные программы
Выход из деструктивных отношений и программ
Энергетическая защита и безопасность
Практики | Сеансы | Обучение | Психология
Для новичков и среднего уровня | Для опытных практиков
Telegram 
ВКонтакте 
YouTube 
ОK.ru 
Дзен
Реальность многомерна, взгляды на неё многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней, каждая из которых должна рассматриваться как частный случай, описанный через личную призму убеждений, миропонимания и доступных знаний рассказчика в текущем моменте. Эта призма может не совпадать с вашей или существенно отличаться от общепринятых концепций, ибо каждый имеет право на свое индивидуальное восприятие реальности и точку зрения. Частное мнение рассказчика не обязано отражать другие мнения, знания, ожидания и «прописные истины», ибо истина безгранична, а реальность постоянно меняется. Берем свое и оставляем чужое по принципу внутреннего резонанса
При использовании материалов сайта ссылка на первоисточник обязательна
У меня таки проблема. Ничего из вышеперечисленного не нашла в своем шкафу-фу. Какая то я неправильная женщина. Хуже того, я пошла рыться в сумочке, в надежде найти там хотя бы тюбик помады или щипчики для завивки ресниц. Но вместо этого обнаружила рулетку,биту от шуруповерта и пластыри. Карочи и в сумке облом! Так что до пляжной шляпы я еще не доросла,а до «сильно вечернего платюшка» разве только в следующей жизни😂