Нелюбимые дочери и тяжкая ноша семейных секретов

Рубрики СтатьиОпубликовано

Нелюбимые дочери — какие влияние несет нелюбовь на дочерей и детей. При прочтении помним, что описанное касается как матерей и дочерей, так и отцов и сыновей.

Нелюбимые дочери и тяжкая ноша семейных секретов

Мать, которая не любит своего ребенка… Одна из самых табуированных тем, причем для обеих сторон этой драмы. Подобные ситуации давно не секрет для людей любых помогающих профессий. Матери трудно признаться себе, что она не любит ребенка, трудно увидеть по тем или иным причинам дефицитарность своего ресурса и обратиться за помощью, а дочери, пережившей опыт детства в такой семье, сложно увидеть неискаженную нелюбовью реальность.

Эта статья как раз о важности иметь право говорить о подобной травме — не для того, чтобы обвинять кого-то, а лишь ради того, чтобы боль не оставалась внутри отравляющим молчанием, ради того, чтобы иметь право сказать «нет, это не со мной не все в порядке, я просто прошла через очень непростой опыт». И особенно сложно об этом говорить, когда со стороны, для других, семья казалась абсолютно нормальной, если не идеальной и когда «нелюбовь» — это не про голодное детство и побои.

Нелюбимые дочери и тяжкая ноша семейных секретов

Нелюбимые дочери. Вся правда

«Когда я рассказываю людям о своем детстве, и они отвечают, что мне не на что было жаловаться, я всегда говорю: если бы вы только могли видеть сквозь непроницаемую толщу семейных стен…»

Две вещи, которые мне приходится постоянно слышать от читателей, когда я пишу о токсичных матерях. Самая первая — «я думала, я одна такая» и в этих словах все одиночество нелюбимого ребенка. Вторая – «я никогда никому об этом не говорила, потому что боялась, что мне никто не поверит и даже если и поверят, будут думать, что это моя вина».

Правило молчания, как я это называю, является частью проблемы нелюбимых дочерей, потому что обсуждение материнского поведения табуировано. Ирония в том, что такие матери – обладают ли они нарциссическими чертами, проявляют ли сверхконтроль, эмоционально ли недоступны или повышено конфликтны – очень заботятся о том, что подумают другие люди.

Эмоциональная путаница и боль дочери усиливаются в том числе той разницей, которую можно наблюдать между тем, как мать обращается с дочерью на людях и как, когда они наедине.

Реальность в том, что большинство таких матерей кажутся окружающим замечательными. Даже если они не богаты, у таких матерей может быть имидж идеальной хозяйки, у которой дети одеты и накормлены. Часто, они участвуют в различных местных собраниях, благотворительных инициативах – публичный имидж для них очень важен.

«Моя мать все мое детство обесценивала мои успехи в учебе, говоря, что ну хоть в что-то у меня должно получаться, а то ведь я такая страшная и толстая. Она заставляла меня ужасно себя чувствовать каждый день. Представьте мое удивление, когда я узнала, уже став взрослой, что она хвасталась моими успехами другим, потому что это делало её успешной матерью в чужих глазах. Это было последней каплей. Просто классическое лицемерие».

Нелюбимые дочери. Прячась от прямого взгляда

Иногда дальние родственники в курсе происходящего в семье, но это подается им под соусом, наша дочь такой «трудный» ребенок, «капризная», «слишком чувствительная» или «её нужно держать в рамках», «ей нужна строгость» — этим оправдывается специфическое отношение к ребенку, иначе у людей бы возникали вопросы.

Но чаще всего истинное положение дел, этот «секрет», остается внутри семьи. Когда все дальние родственники и знакомые собираются вместе, такие посиделки организуются матерью в том числе для поддержания её образа любящей, внимательной и семейной женщины.

Нелюбимые дочери и тяжкая ноша семейных секретовИногда отцы участвуют в этом негативном отношении матери к дочери напрямую, но чаще всего нет. Они могут закрывать глаза на поведение супруги или принимать её объяснения, потому что поверили в их идею «я знаю, как воспитывать детей, это женское дело». В некоторых семьях отец находит способ поддержать дочь, пусть даже не открыто:

«Мой отец не хотел напрямую конфликтовать с матерью и становиться мишенью для её агрессии. Но он демонстрировал свою любовь и поддержку незаметно, не так открыто, как бы мне хотелось, но тем не менее я ощущала его защиту. Это заметно помогало. Это не отменяло той боли, какую мне причиняло отношение матери, но правда было полегче».

В других семьях, «секрет» известен сестре или брату, которые соревнуются между собой со спортивным азартом за любовь матери и ее расположение. Контролирующая и конфликтная мать, так же, как и мать с нарциссическими чертами, выдают такую поддержку «порционно», чтобы все внимание было там, где оно, по её мнению, и должно быть: только на ней.

Нелюбимые дочери. Подковерная борьба и газлайтинг

Семейные секреты погружают дочь, которая и так-то не чувствует себя уместной, в изоляцию. Не удивительно, что огромный вопрос, который преследует таких детей очень прост: если люди, которые должны меня любить не любят меня, кто тогда во всем мире полюбит?

Этот вопрос, как правило, заглушает все аплодисменты, которые слышны в адрес нелюбимой дочери из внешнего мира – ничто не может поднять самооценку, ни новые друзья, ни успехи в школе, ни талант в чем-либо.

Отношение матери к дочери продолжает искажать чувство Я дочери – капля за каплей, капля за каплей, бесконечные капли сомнений. На самом деле, в любой скрытой борьбе – в том числе в газлайтинге – последствия самые разрушительные, именно из неочевидного конфликта.

«Когда я уже выросла и пыталась поговорить со своей матерью о том, что она мне говорила и что со мной делала, она просто отрицала, что это вообще было. Она напрямую обвиняла меня в переворачивании всего с ног на голову. Она называла меня сумасшедшей и говорила, чтобы брат называл меня «сумасшедшая Дженни». Я знаю, что я была права, но все равно на каком-то уровне не могла в себе поверить и моя внутренняя борьба все ещё продолжается. Я так никогда и не могу поверить своему восприятию вещей, ну вы понимаете».
Почему так сложно нарушить молчание

Трудно переоценить сложность эмоциональной связи нелюбимых дочерей с их матерями. Они до сих пор хотят, чтобы их матери их любили, даже тогда, когда видят, что у матери просто нет этой любви. Они чувствуют себя нелюбимыми и в полной изоляции, но бояться, что если об этой проблеме говорить открыто, это принесет еще БОЛЬШЕ стыда и чувства изоляции. А больше всего они переживают, что им никто не поверит.

По оценкам исследователей, около 40% – 50% детей не получают удовлетворения свои эмоциональным потребностям в детстве и имеют небезопасный стиль привязанности. Семейные секреты усложняют жизнь таким детям, а теперь уже взрослым – им трудно ощущать, что их слышат и поддерживают.

И если вам повезло и у вас были любящая мама или любящие родители, и пусть не «идеальное» детство, но все же такое, которое помогло вам уверенно встать на ноги, я очень вас прошу помнить об этих цифрах и понимать, что так было не со всеми.

Статья отсюда.

 

Сеансы МЕТАИССКРА отлично подходят для работы со страхами и восстановлением родовых отношений и любви через медитативные практики. Если вы не занимаетесь медитациями, можно также решить эту задачу через сеансы с психологом, но данный метод может занять дольше времени.


Читаем другие статьи по теме Нелюбимые дочери / Родовые программы:

Родителям на заметку: как блокируются чакры у детей / Энергетические блоки, родовые и семейные программы / Взаимосвязь родовых программ: доказать свою правоту и крадник женской судьбы  / Дочки матери / Родовая карма по женской линии: как избавиться от программы «грех внебрачного ребенка» / Чистка рода и ее последствия или как ненужные вмешательства влияют на жизнь / Как ошибки в тетради влияют на количество разводов / Отвергая отца или власть матери над психикой ребенка / Как высокомерие и запреты влияют на семейные отношения / Как бытовые проблемы становятся родовыми программами

 

Практики | Сеансы | Обучение | Психология
Для новичков и среднего уровня | Для опытных практиков

Telegram  ВКонтактеВКонтакте YouTubeYouTube ОдноклассникиОK.ru  Дзен


Реальность многомерна, взгляды на неё многогранны. Здесь показана лишь одна или несколько граней, каждая из которых должна рассматриваться как частный случай, описанный через личную призму убеждений, миропонимания и доступных знаний рассказчика в текущем моменте. Эта призма может не совпадать с вашей или существенно отличаться от общепринятых концепций, ибо каждый имеет право на свое индивидуальное восприятие реальности и точку зрения. Частное мнение рассказчика не обязано отражать другие мнения, знания, ожидания и «прописные истины», ибо истина безгранична, а реальность постоянно меняется. Берем свое и оставляем чужое по принципу внутреннего резонанса

При использовании материалов сайта ссылка на первоисточник обязательна

Теги: , , , , , , ,
Другие статьи по теме

Нелюбимые дочери и тяжкая ноша семейных секретов: 11 комментариев

  1. Интересно, был ли это выбор души, воплотиться в такой семье?
    В чем заключается урок? Некоторые души рождаются в семьях где с ними сюсюкаются лет до 20. А то и более. В чем обычно уроки такой полярности?

    Антон, очень интересно было бы узнать, о том как материнская любовь после определенного периода мешает мужчине расти, где в основе живет внутренний ребенок несмотря на года. Как мужчине вырваться из такой ловушки, даже если живет отдельно. Известно что на протяжении нескольких лет может сохраняться эмоциональная связь с матерью. Просьба к вам, если есть возможности и желания, поделитесь информацией.

      1. Антон, а есть сеансы про отношения мачехи к падчерице?
        Я являюсь мачехой, и просто уже ненавижу себя за нелюбовь к ребенку, на меня давят со всех сторон, ощущаю уже себя монстром и начинаю ненавидеть ребенка, которому итак в жизни досталось (целый букет болезней включая отсталость). Вот как поступить в такой ситуации? Очень хотелось бы почитать и поразмышлять…

        1. вот тут было об этом: https://metaisskra.com/blog/istoriya-zolushki-ili-kak-isportit-neskolko-zhiznej-gordynej/
          прежде всего, не забывать, что любой опыт важен и цель в большинстве случаев = принятие. и не забывать, что болезни не даются просто так, душа вполне могла «намудрить» и теперь отрабатывает

  2. Наверняка это зависит от наработок души, ее опыта и грамотно выбранной планки. Ведь не бывает все только совсем плохо или совсем хорошо. Да, личность матери имеет значение, но у медали всегда две стороны. Пасовать перед внутренними барьерами станет не каждая не любимая дочь, или по крайней мере не всегда. Потому что, это реально стимулирует, дает просто заряд энергии для роста, помогает, например, ничто так меня простимулирует как неверие матери, а уж тем более любой другой женщины вменя, мои возможности или мою способность… Даже если сначала это расстраивает, то ровно на то время, что бы осознать это и вдохновиться, то есть стать готовой действовать. Потому что если сначала не расстроиться и не разочароваться, не принять все это в себе, то впадаешь в иллюзию и начинаешь активно что то кому то доказывать и добиваться этого. Сттрадание же необходимо нам для осознания, необходимо признать, принять и мать и себя и ситуацию такой какая она есть и только потом это перестает забирать энергию, которая и пойдет на перемены. Освобождение от такой зависимости даёт простое понимание «что это не любовь», и понимая, что же такое на самом деле «любовь» .

  3. Интересно, был ли это выбор души, воплотиться в такой семье?

    Конечно, или выбор добровольный, или принудительный (это когда не из чего выбирать, потому что «заслужил» только это). И не надо обвинять родителей в том, что они не любят детей. В большинстве случаев это их беда, ведь они приходят из таких же неполноценных (энергетически) семей. Это очень хорошо видно по гороскопам, когда дети «наследуют» те же расположения планет, не дающие легко воспринимать и отдавать любовь. Но бывает, что дети одного пола в одной семье с совершенно разными показателями в гороскопе — один ощущает недостаток любви и становится в последствии таким же ущербным родителем, а другой даже не замечает недостатка, т.к. сам наполнен энергией любви, и даже может частично компенсировать этот недостаток своим родителям.

    Выход из замкнутого круга — через осознание, никуда от него не деться…

  4. Комментарии от людей не переживших «такое», читать смешно. Да это опыт Души, однозначно, но понять ты это можешь только став взрослым,отдалившись от родителей. А до этого детство — ад. Вся статья про меня, сейчас я пишу абсолютно спокойно об этом, а раньше это была травма. Помогли психотерапия и регресс.

    1. А еще смешно слышать фразы «да ты преувеличиваешь, все матери такие, вечная тема «отцы и дети», не ты первый, не ты последний, не принимай близко к сердцу». Пассивная агрессия и обесценивание по полной программе. 

Добавить комментарий